Vědět, jak naslouchat druhým
Naslouchání: základ komunikace
Ať už v rodině, mezi přáteli nebo v práci, mezilidské vztahy jsou založeny na schopnosti navzájem si naslouchat. Naslouchat znamená být k dispozici, věnovat tomu druhému čas, a proto se snažit porozumět tomu, co se mu děje, co ho nutí jednat. Naslouchat také znamená vědět, jak interpretovat komunikační výměny a mlčení, a přijímat úhly pohledu, které se liší od těch vlastních.
Naslouchání není přirozeným přístupem jednotlivce, který má spíše tendenci soustředit se na sebe nebo interpretovat to málo, co slyší, svým vlastním způsobem. Skutečnou podstatou člověka je především vyjádřit to, co cítí, soudit a poradit. Jak řekl Goethe: „mluvení je nutnost, naslouchání je„ umění “.
Viz také
8 dokonalých písniček k poslechu při západu slunce
Z čeho se skládá poslech?
Naslouchání vyžaduje, abyste vynaložili úsilí, soustředění a pozornost, abyste se ukázali svému partnerovi opravdu k dispozici. To zůstává především důkazem úcty, kterou k druhému cítíte, touhy dát mu čas a pomoci ho ... Naslouchat tedy znamená vyhýbat se pasivnímu tichu.
Existuje mnoho úrovní poslechu:
- Aktivní naslouchání nespočívá pouze ve slyšení toho, co druhá osoba říká, ale také ve skutečném naslouchání mu, a tedy v jeho porozumění.
- Zrcadlový poslech umožňuje těm, kteří trpí, zbavit se své hořkosti a lítosti.
- Rezonance naslouchání spočívá v opakování výroků druhého, vede ho k prohloubení vlastního myšlení, přičemž zůstává pozitivní ke všem diskutovaným tématům a ke všem možným řešením, aniž by vykládal jeho názory.
Jaký je psychologický dopad poslechu?
Naslouchání má velmi silný psychologický dopad. Ve skutečnosti vytváří skutečné klima respektu, úcty a důvěry mezi dvěma partnery. Když se člověk svěřuje, naslouchání není zaměřeno na jeho vyšetřování nebo přimění ho stát se zdrojem informací, ptát se její vysvětlení; naslouchat jednoduše znamená věnovat jí pozornost, aby mohla vyjádřit to, co cítí, a umožnit jí v dlouhodobém horizontu naučit se naslouchat sama sobě a najít si cestu.
Tento typ přístupu, vyvinutý psychologem Carl Rogersem, se zaměřuje na osobu, nikoli na její problém, a používá ji mnoho psychologů, psychoanalytiků a dalších specialistů z humanitních oborů.
Jiní však mluví o empatii. Tato technika poslechu spočívá v tom, že se vžijete do situace druhého, abyste lépe porozuměli tomu, co cítí, vyhnete se však utrpení s ním. Slouží to k tomu, abyste druhému ukázali, že rozumíte tomu, co říká, a že vám může dát svou důvěru .
Tajemství dobrého poslechu
Málokdy je schopnost naslouchat vrozená. Naopak, stejně jako jazyk, i poslech se časem naučí a zdokonalí. Zde je několik strategií, které je třeba přijmout:
• Naslouchat znamená v první řadě mlčet:
Kolikrát, když se vám milovaný svěřuje se svým utrpením, jste v pokušení odpovědět mu „Vím, jak se cítíš, žil jsem to„ minulý rok “? Možná jsou tato slova výsledkem dobrého úmyslu z vaší strany, cíleného při vytváření komunikativní výměny a utěšování toho druhého, ale bohužel tento postoj má tendenci věci ještě zhoršovat. Protože tím mluvíte místo toho druhého, přivlastňujete si jeho názory, abyste mohli mluvit lépe než vy. Jako by vám neštěstí vašeho partnera umožnilo vypustit páru ...
• Naslouchat znamená odložit své osobní starosti:
Není to snadné, ale je důležité efektivně naslouchat: musíte se tomu druhému naučit věnovat čas, doprovázet ho na jeho vnitřní cestě, sledovat jeho rytmy a respektovat jeho diskrétnost. Musíte se také naučit odložit to, co si myslíte, co zkoušíte a vaše problémy, alespoň když se vám ten druhý rozhodne svěřit a potřebuje vaši plnou pozornost.
• Naslouchat neznamená myslet místo druhého:
Když se vám milovaný svěřuje se svým utrpením, nemá smysl ho nahrazovat a říkat mu, co by měl dělat. Není ani nutné snažit se pochopit, co ho trápí, a dávat mu rady typu: „pokud jste v této situaci, je to proto, že ...“. Nepotřebuje mu takové věci říkat, protože mu nepomohou k pokroku, jen posílí „závažnost“ jeho problému.
• Naslouchat znamená vyhýbat se posuzování:
„Neměli byste takto reagovat“, „plýtváte svým životem“ ... tato prohlášení přimějí vašeho partnera, aby si myslel, že se ho pouze snažíte změnit, že nesouhlasíte s tím, co dělá. Snažte se být ve svých pozicích neutrální (i když to není snadné). Mluvením se člověk, který trpí, naučí sám za sebe posuzovat vlastní problémy, lépe je snášet nebo se jich zbavovat.
